我看书很固怪。我从不买新的书。只喜欢去旧的书摊翻寻自己的喜好。
养成这种怪癖的原因有很多，最主要的是少时工作地处偏僻和经济的不宽余。

有人说一本好书就像一个知己。我深深地赞同。

我看过好多书，也读过不少的杂志。
而《读者》因为时代节奏感不是那么地强、平凡故事总能透出不凡的道理的原因渐渐成了我的案上之物、心头之好。

每次我看《读者》都是很认真的。几乎每一篇我都会读几遍的。让自己去用心体会作者的意韵。
看《读者》能让我浮燥的心平缓下来。每每看到它的幽默睿智我总会会心的笑。是啊，那些睿智总是无所不在、无时不在，有时候我们也能灵光一现的捕捉一点，却不能让它永久的发光发热。
喜欢看《读者》也是因为它的博识深远。经常阅读不知不觉就远离了浅薄，增加了内涵。

这样的方法，多年下来，却也集有不少于百十本了，这也应该算是一种收藏吧。
用牛皮纸做个书皮，挑选出完整年份的装订成册。放在书橱，看着真舒服。。。。。。好爽呀！！！！！！

这个国庆，那也没去，就是逛书摊，挑旧书，图便宜，哈哈哈，买了50多块呢。什么书都有，金庸的《碧血剑》、《天龙八部》，古龙的《浣花洗剑录》，还有不少杂志，《爱人》、《幸福》、《女报》、《情人坊》，当然少不了《读者》啦，有20几本呢。

所以这几天虽没有平时工作的紧张、炒股的刺激，却也着实体验到了假日的休闲、看书的快乐。。。。。。

认识二十余年的GWY是我一生不可多得的朋友之一。

其实我们不是经常见面的。一年也就那么几次。

不过，我生日的相聚早已是我们不变的默契。

今天又是我的生日。

清晨，悦耳的手机铃声带来不多的文字传递永恒的友情。“隔山隔水不隔心，友谊不管远和近，好花真想季季开，朋友真想天天见，只能机上传信息，但愿幸福永跟你！我在这里祝福你，生日快乐！”。冷冷的显屏透露的却是鲜活的灵魂，也给了我一天愉快的心情。。。。。。

晚上，我们如期见面在餐厅。GWY仍是那么的清纯动人。看窗外的华灯闪烁，就着美食品着佳酿。幽雅的音乐让我们轻松。

GWY的状况并不好。老公常年在外打工不顾家，这几年更甚，夫妻间的交流也是由他们已上初中的儿子传递。GWY只能是领着孩子自己过。幸好有一份较稳定的职业。只是女人还是不能面对某些事应对自如的。

所以不知从何时起，就有了另一个男人守护着她。GWY的男友有不错的外型言语也不多却不时流落出锐智，只是相对GWY年龄偏大一点，对自己的家也是蛮尽职的。也许这些都是吸引GWY的原因吧。只是这样一来，GWY也不好要求他什么。GWY不是那种为了自己而伤害别人的人。她付出的是青春换得的却是沉重的一个女人本应该轻松拥有的幸福，却不知结局。每次说起此事，GWY总是有点失落。

为了让GWY高兴起来，我饭后邀请她和我们的朋友一起嘿皮。自然她的男友也来了，只是他不太会嘿。看着舞池中GWY的婀娜多姿，我们仿佛回到从前，回到那年少轻狂的年代。。。。。。

曲尽人散。我坚持着不要她们相送。看着车窗中GWU那张美丽而淡愁的脸渐行渐远的模糊，想像着原来的天真浪漫的小姑娘、而今的幽怨沉稳的美妇柔弱地肩膀顽强扛着的却是不完整的情、不完整的家，和对孩子不悔的责任。我不敢想她是怎生去承受？只是担忧：朋友啊，你的未来在哪里？我只能无能为力苍白地祝福你：朋友啊，一路走好！。。。。。。

看见篇文章的标题是《父母出千元请儿女吃团圆饭》，我没看就知道无非又是说儿女不孝、不陪父母之类的故事罢了。我不想说什么，因为我也有近一个月没见到我的爸妈了。
我这么久没见父母并非我之不孝。只是社会太恶劣了，太多数的儿女们都是在为着生存打拼，不能尽孝而已。从我个人角度认为，每一个儿女心里都该是有父母的。我不知道别人是何想，就我而言，我是想常常守在父母的膝边，和他们聊天，听他们唠叨唠叨的。
最喜欢看父亲燃上香烟，坐在滕椅上，柔柔地说着往事。我这么说你可不要以为我的父亲是那种温文尔雅的。他年轻的时候可算是个铁血男子汉。且不说他曾是厂劳资科长抓厂纪厂规的铁腕原则性。我只记得那一次灯光球场看罢电影散场，拥挤的人群中，父亲一手抱着我年幼已睡熟的妹妹，一手用竹椅护着姐姐和我艰难前行回到家中的情景。那时的我总是觉得父亲的高大和伟岸。只是随着生活的压力和责任渐渐放下，他现在更多展示的是他那柔情的一面，记得年轻的他也不太会做饭，现在的饭菜做的可好呢，就连他孙子我那挑剔的儿子都天天说要吃他炒的菜。呵呵。。。。。。
说到这里，你该问了：那你的母亲呢？你的父亲这么优秀，她难不成是个懒婆娘？NO，NO，NO。我的母亲同样是优秀的。为了多挣几个夜班费，她经常倒着班。在父亲出差的时候，她总是包下全部的家务，不让我们兄妹帮忙。为了贴补家用，还硬是种了不少的小菜，记得那时家里吃的小菜基本是自产的。有黄的南瓜、白的萝卜、青的冬瓜、红的辣椒、香的葱蒜、甜的豆角，还有那最不喜欢吃的苦瓜和最喜欢吃的自家母鸡下的蛋，数不胜数无不是出自我那亲爱的母亲之勤劳小巧之玉手。。。。。。
就是在那么忙碌的日子里，父母都没有忘记带给我们快乐。儿时的我们总有向小朋友们炫耀的资本。不是父亲出差带给我们的各种小人书，就是母亲给我们养的小兔、小狗了。就是现在每当我回想往事的时候我还仿佛听到母亲在菜地干活，哈斥那调皮小狗的声音。。。。。。
哎，往事已是一去不复返了，曾经英俊美丽的父母渐渐年迈。此时的他们是多么地需要我们子女陪陪他们呀。而我们却只能为了生存痛苦的煎熬。我们何尚不想自己曾经智慧能干的父母有一个欢快的晚年？只是：爸爸、妈妈对不起了，儿实在是力不从心，愧对你们了。只能在此遥祝二老身体健康、快乐长寿！！！！！！
爸爸妈妈，儿子好想你们呀。。。。。。

1。人生关键时候就要咬牙挺一挺，挺一挺很多时候就挺过去了，挺了也就挺过来了，不挺也就不挺，挺一挺跟不挺一挺是不同的。
2。只有傻瓜才谦虚，聪明人都吹牛。
3。我知道自己是在时间里行走，它正迅速地离我而去。它什么也不是却又是一切。人有了这点感悟，就扼杀了自己的幸福，与痛苦结下了永恒的姻缘。
4。你不关心自己就没有人关心你。
5。我这时很恨自己还没有修养到睁了眼说瞎话也脸不变色心不跳的程度，被催逼着说出漂亮的话，感到非常痛苦。每逢遇到有这种必要性的时候，我心里总有一种本能的力量在抗拒，以维护内心的骄傲。我知道这是一个很大的缺陷，它除了说明自己的不成熟再也不能说明什么，但却很难克服这种内心的反抗。
6。但这些动听的话即使是我内心的真实想法，我也不愿因为迎合别人的欢心而说出来。
7。人的偏见都是从自己的立场出发，这是理解人的一个最基本的道理。
8。事业是什么，说到底不就是活的好点吗？活的好不就是钱吗？
9。不要小看自己，什么事也是可能的。
10。自己纸老虎的本相越来越难以掩饰，男人的最后一点自尊自信也越来越难以维持了。
11。自己一无所有，老板凭什么要你？
12。面子是有钱人的奢侈。
13。想像着自己是关在铁栏中的一只狮子，四面奔突也冲不出这拘禁的笼罩，只好伏在那里，竖起头上的鬃毛发出低沉的吼声，眼睛四面搜寻，肌肉紧张着做好了不易觉察的进攻姿态，一旦发现目标就奋力扑了上去。
14。我隐约地感到了一种现实原则在我们夫妻之间也同样在起着作用，一个男人，他不能征服世界，就不可能征服女人。我不愿承认它想反抗想挣扎，却又觉得那将是徒劳无益。我心里感谢着她，但却羞于将这种感情表露出来。而且这种感谢并不掺杂爱的体验。
15。有几次我半夜里睡不着蹑手蹑脚摸着下了床在楼下的公用客厅里呆坐。周围一片浓黑一片寂静，黑暗中像有什么东西沉沉地压下来。我想像着自己是困在一口深井里，四周都是黑暗，洋溢着潮湿的瘴气，不时闪现出厉鬼狰狞的面孔，不时又传来一两声似人似鬼的嘻嘻之声，又似有什么人在一个隐密的角落轻轻诉说轻轻叹息，使我毛骨悚然遍体冰凉。我抬起头，穿越那浓厚沉重的黑暗，望见了枯井顶上小小的一方光亮。那是天空是解救之所在是我的一线希望。我悲切地跪在湿润的枯井深处，

生活中从来不缺少精彩！
我们体会不到生活的精彩只是因为缺少发现生活精彩的心态。
缺少发现生活精彩的心态只是因为我们不能掌控生活。
我们不能掌控生活只是因为我们遇到不同的挑战。
不同的挑战都在动摇着我们的心态。
只是令人惊慌失措的并不是挑战。
而是我们先入为主的害怕。
当我们觉得什么事无法掌控时。
我们立刻恐慌。
全然忘记了对付困难的方法。
而这种害怕牢牢控制我们的思维。

我可以肯定的说：
只有一种方法可以让我们渡过这种难关。
那就是调整我们的心态。
我们不能避免生活中忽然而至的失控局面。
因为它们本身就是生活。
我认为这些失控局面是宝贵的礼物。
让我们在处理它们的过程中学会重新寻找新的平衡。

学会平衡自己。
最容易让我们一蹶不振的就是过分想像将要发生的可怕。
所以当我们觉得要失控时。
请回到眼前的现实中。
去冷静处理。
我们会发现。
我们不但能处理好一切。
我们也会由此而踏上一个新的高度。

午夜，突然醒来。闷热。怎么回事？这个季节居然停电。还让人活不活呀。哎，话是这么说，还是赶紧开窗吧，不然真活不了啦。幸好还有一丝风。抽出凉席，铺地而睡，稍稍好点。仍是热，可敌不住睡意的入侵，思维慢慢向梦靠近，仿佛回到儿时家里的红砖地。。。。。。
记得那时的我该是十岁左右吧，在那个看似久远的非常年代别说空调，就是风扇也没有。（不过家家还是有家用电器的，什么电器，手电筒呀）。热天，一到傍晚，吃了晚饭，一家家大细背着椅子、扛着长凳汇集到唯一的纳凉之处——备战备荒时依山而凿的防空洞。大人欣赏着落日的云影霞光谈天说地，小孩继续着白天没有玩完的游戏追追打打。一派歌舞升平、吉祥和谐只闹到9、10点，月亮高高升起，稀疏的星星散落天幕，晚风吹得山树叶沙沙作响，裹着草的气息不断地迎面而来，大家才不得不因为第二天的工作和学习而慢慢散去走回自己的家。
家里，最凉爽的地方肯定是那建筑工人认认真真铺的整整齐齐、在妈妈无数次拖洗中磨的平平滑滑再显不出锋砺的那一块块普普通通的红砖组成的红砖地了。
我和姐姐、妹妹就挤在妈妈下班做完晚饭后每天一拖的红砖地上（那时的房子好小哟，我家五口人，都只有30多平米的活动空间呢），围着妈妈听故事、唱歌。我记得最清楚该是那不知名的“月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵凉人的秋风”，还有那《红色娘子军》主题曲。我常常躺在妈妈为我们在红砖地上铺好的线毯上，听着妈妈甜美的歌声入梦。。。。。。

我和别人是不同的。
我上网一般是不聊天的，我只喜欢玩博。和网友交往也多是以文会友的。
算算时间，玩博也有些日子了。其中的体念也真不少。有看见别人的博比自己的博好的酸、有看见自己的辛劳变成文字的甜、更有那似乎满腹的经文吐不出来的苦和看见博友们对自己的博评尖锐的辣。但让我最揪心的却是那没有展示自己平台的烦恼，所以我不断寻求证明、展示自己的平台。
试过好多博。有TOM、MSN、HKfiash还有那天涯、凤凰什么的，都觉得有点别扭，我只能被动地做好自己的博等待博友们来访，却不知如何去推销、经营自己的博。我郁闷，甚至有点自暴自弃，到最后经常用的就只是网易、QQ、百度、中华网和新浪了。
我是草根，是草根就离不开土壤。离开土壤的草根，它只是干涸的草根，它永远长不成青草。没有草根的大地也只会是一层层浮土，一次洪水过后，大地将是多么的荒芜凄凉，只有草根的萌芽，大地才会重新显出勃勃生机。正因为有和谐社会为我和无数个我这样的平民提供了博这种展示自己的平台，才构成当今和谐社会的稳定和网络世界的精彩。
身处物欲横流社会的我，在现实中只能独善其身。如果能在精神网络的虚幻中占上一席之地，那也算是对我的人生有所交待了。
感谢QQ带我上路，感谢中华网证实了我，更感谢新浪才让我有了真正展示自己的平台。

我是一个工人子弟。
在我们那个城市，当时我们的工厂是那么的有名，那么地壮观。整个工厂就像一个小的城市，有好多的娱乐场所，舞厅、溜冰场、蓝球场、电影院。。。。。。正应了那句话：麻雀虽小，五脏俱全。
我的初恋就发生在这样的一个地方。
我和我的小爱人其实都不懂事。只是比当时的孩子早熟一点。我帅她也漂亮。（她长的十分像那年的《红楼梦》连续剧的林妹妹，我也是宝玉一般的国字脸）所以，邻居的大人总爱拿我们说笑。也许是她家三个女孩的原故吧，有时就连她的父母也是经常叫我“姑丈”的。每每这个时候，我的脸就会红，神色有点恼，心里却是甜甜的。那年我可能13，她11。大人以为我们不懂，我们也确实不太懂，只是觉得亲近，每每听到她和她的妹妹追着叫我“XX哥哥”的时候，心里就美美的。
在那个年代，大多数人还没有商品房的概念。要改善住房条件，只能是依靠单位调整。在一次大的住房调整中，我家和她家成了隔壁的邻居。这促使了我们的关系的进化和朦胧爱情的荫芽。那年我14，她12。那时的生活是比较单纯的。不是每家都有电视的。晚上大人们下班后，做完家务，只能是串个门什么的，也不能走远，因为那时可没有这么好的路、这么多的路灯。而我们这些孩子在吃了饭，只能是温习功课做作业。我和她温习功课就只有一墙之隔，如果推掉墙，我们就是并排而坐。（那时很恨那墙的）
不知是谁先开始的，我们敲起了墙。墙声成了我们的福音，让我们的生活多了一种别人无法领略的快乐。每当大人不在，我们就敲起了墙。听着墙传来的声音，我们是那么地振奋，如果那天没听见敲墙声，心里肯定是失落的，晚上睡觉是不会香的。（敲墙声，我再听不到的敲墙声，曾化结了我们无数次矛盾的敲墙声，在现在通信如此发达的今天我还是无比怀念的敲墙声。）只要响起了敲墙声，我们彼此就知道有事，我们就借口出去，或是在我房间的窗口里等她。递个纸条，送上一张小的帖画什么的。（那时的帖画可不像现在这么丰富，只不过是些有图案的不干胶商标而已。以后才有港台明星之类的）我记得那时我们最快乐的事是相互传唱着一些电视电影歌曲。每次她都比我先会唱，都教我的，而且一定要我唱。我现在这么会唱歌，就是她迫着练出来的。我仍然还是这么地喜欢流行歌曲，也是惠她所赐吧。我记得我们最喜欢唱的是《射雕英雄传》和《上海滩》主题歌。
但这都不足于让我魂牵梦系。
真正让我

一具木乃伊样的遗体，就这么真真切切地躺在冰棺出现在我的眼前。他是我三伯。80岁。这也是我这次回家的原因——奔丧。
我的三伯，是个典型的农家人。不是十分高大的外形，却支撑起了一个不小的家。他有5个孩子，2女3男，在那新中国刚成立不久的那个年代要带大5个孩子是多么地不容易，我是想都不敢想。所以说三伯的一生肯定是坎坷的。从我的角度来看，他是没有享到一天的福。因为从三婶的哭诉中，我们了解到他只要能走动都还在喂着那头牛。我不知道牛的感慨。我只知道，听到这事，我的鼻子酸了起来。。。。。。
是啊，三伯的一生是辛苦的。这我也能从我那68岁化子大哥身上看出来。大哥的年纪如果放在城市，那决对是应该享福的了，可在农村他却还是主要劳动力，和我那61岁的大嫂独立载种着4、5亩的田地。大嫂也是贤惠的。默默地在身后帮助支持着大哥。每次父母和我回老家，无不是住在她家，烧水、做饭，给她添了不少的麻烦。但她总是任劳任怨。一次来仍旧如此。
化子大哥的儿子也是不错的。和我同岁。却仍是一口一口“叔”地按着辈份称呼我。看着他那饱经风霜和年龄极不相称的脸，我的心是沉痛的，私毫不因为他叫我的不好意思和传统文化在他们身上得到一定的沿袭而轻松起来。。。。。。
为了表达对三伯的敬意，晚上我主动要求守夜。也是为了能让大哥大嫂能多休息一下，别因为三伯的丧事误了太多的农时。
明亮的月光照着冰棺中三伯那张已没有多少肉却慈祥的脸上，是那么地和睦。我没有一点恐惧。仿佛三伯在静静地睡。蚊蝇肆无忌惮地爆炸着我和三伯的后代。我想：三伯是再不用理会人间这些饥苦了，对操劳忙碌了一生的他现在是不是一种解脱呢？他的一生在我看来是艰难困苦的。但他是怎么想的呢？在他建立的基础上，他的子孙后代一天天快乐地成长。他为他的付出后悔吗？我不知道。也许他对社会的影响不大，但从他的子孙后代对他的去世伤心的程度，不难看出他对他的子孙后代是可以交待过去的，这算不算是人生价值呢？我不知道。。。。。。
第二天的出殡，只是简单地围着村子转了个圈，告诉乡亲们曾经的一位老者将驾鹤西去。看着黑紫色的棺木慢慢放入墓洞，一楸一楸的黄渐渐盖上，我想：我有什么理由不快乐呢？我既没有在冰冷刺骨的季节插秧、种地，也没有在如火如荼的太阳下收割、晒谷，最成码我还活着，我有什么理由不快乐？

从十点一刻出来，和朋友分手，已是凌晨二点。
风微微地迎面而来。远处的灯透着微黄，伴着冰冷的路至到夜的尽头。。。。。。
我信步而走。只是为了续延那未尽的感动。。。。。。
与朋友相识，纯属偶然，时间也不长，却有一种久违的醇熟。这次宵夜也是第一次。只因为她要出门，远门。也许会长久一些分开，就当饯行吧。
找个僻静的吧台坐下，周围的气氛是热闹而欢快的。我们要了几碟小菜，两瓶啤酒。简单却显得意义深远。我们既没有纯男人的那种推杯换盏的豪迈爽气，也没有纯女人的那种手捂樱唇的含蓄羞涩，只是说着极普通地家常话，浅浅的饮着酒，冰啤中品出的却是红酒的浓郁和浪漫，慢慢地浸入、轻轻抚顺白天强悍黑夜脆弱的心。。。。。。
远处传来悠悠的钟声不识时务的不断催促深夜不回家的游子：夜深了，该回家了！吧里的喧哗渐渐稀松。我们也不无例外的匆匆收住刚开始不久的话题，走出吧门，忧雅地告别，带着彼此间的祝福和信任回到各自的轨迹，去寻找各自的梦想。。。。。。